不要抱怨世界不公平,你能怪你不强大

  人一生总是会遇见各种各样困难,打击,失败。那一刻,我们曾绝望,难过,迷茫。可是这些情绪都没有任何用处,唯有强大和咬牙坚持前行才是出路。

  多年以后的今天,我忽然感谢父母,是他们让我明白世上只有靠自己才能生活的更好。即使你很难过,即使你再绝望,哭过之后。记得擦干眼泪,重新站起来前行。

  小时候,我一直像一个男孩一样活着。

  记得很小的时候,每次我和小朋友吵架了,回家告状,母亲总是说,小孩子的事情你让我怎么管,去玩去。我忍着委屈和泪水,躲在房子里。在想妈妈原来不爱我。

  而别的小孩子回家告状之后,他们的父母都会私下里警告我,再欺负我家孩子,你给我小心点。那时候,我觉得我的父母真不好。从未是我的依傍。时间久了,再和伙伴出现矛盾的时候,我不会哭,若是有人骂我,我骂不过,手就上去了。若是打不过,我就忍着,因为我知道没有人可以帮我。

  上学之后,那时候我瘦小,看起来弱不禁风,会受到同学的奚落。我一直隐忍,用最好的成绩来回应。记忆最深刻的是那年上初一,我需要在很远的镇上去上学,父亲那天好像要忙着播种,把我放在学校门口。报名的事情都交给我了。好似在他们眼里我天生强大,小朋友都在父母的带领下寻找到了自己的班级,而我只有自己,在陌生的校园穿梭,踮着脚在窗口交学费。那一刻我并未觉得失意反而内心拥有一丝自豪。

  我自己可以帮自己做任何事。其实人生都曾遭遇绝望,可是你能怎样,只有强大起来,以后的日子才不会再次遭遇失意。

  我这一生都会记得那天那晚的那场大雨。那一年我十三岁,上完晚自习之后,都九点半了。忽然倾盆大雨从天而降,从镇上到家里大概有五里路左右的样子,我们每天都是放学之后骑车赶回家。那天雨很大,我冒着雨前行,小伙伴们都是男孩子,他们速度很快就甩掉了我。整个黑夜里只剩下我。那时候的小路还没有柏油路。道路泥泞不堪,雨越下越大,我的车子已经寸步难行。车圈里里塞满黄泥。我跪在地上用手一点一点的把那些污泥取出,可是只能骑行十米,车子再次停止不前。

  我记得当时的绝望,内心因为黑夜的恐惧,因为车子无法动弹的绝望,泪水和着雨水从脸颊跌落。低下头才发现一直鞋子早已不知去向。我把车子仍在泥水里,坐在路边大声的哭泣。黑夜里回荡着我的哭声。可是哭没有任何用处,父母没有出现,雨依然在下,我还在路边无法回家。

  站起来扔了另一只鞋,以及手里的雨伞。把车子抗在肩膀一步一步的强行。多年后再想起那一天,依然会泪流满面。那瘦小的身体抗着比自己大一倍的车子在雨中前行。

  没有穿鞋的脚踩在坑坑洼洼的小路上,已经没有疼痛的感觉,咬着牙就那样一路走。内心的恐惧已经被绝望代替,那一刻我有些埋怨父母,为何总以为我强大到对付任何事。

  直到看见村庄的时候,才看见父亲的身影。我直接扔掉车子扑在他的怀里大声的哭泣。那一年我已经十三岁,是父亲背我走完剩下的路。他的背很暖,我知道他很爱我,只是太相信我,以为我可以处理好所有的困难。

  再后来,我依然会遭遇失败,挫折,被别人轻视。对此我的反击只剩下努力。我努力的摆脱自卑,努力想要证明农村女孩也可以拥有自己的人生。直到现在我努力的让自己变得更加强大,强大到可以保护孩子,父母和爱人。

  很久很久,我一直像一个男人一样生活着,很多事情都是自己干,跌倒了爬起来继续走。不依傍任何人。

  毕业之后,十八岁的我,一个人来到人生地不熟的地方开始自己的人生。遭受那些本地女孩的轻视,我强忍着。因为你不够强大之前你只有忍。

  工作每年业绩第一,选拔店长的时候被自己的徒弟顶替。我也只能忍者,因为人家是老板的亲戚。这世间本就这样,有很多不公平。我选择辞职离开,人需要骨气,隐忍着努力,但是永远要挺直自己的腰杆。

  婚后,我一直努力上班,迪先生的家里条件很好,他的父亲无数次给我说:“我们家里啥都不缺,你可以不去上班,那能挣几个钱。”我只说我喜欢上班,我自知别人眼里我高攀了他们家,但是我从未放弃努力。不要他们一分钱的接济。你就算有万贯家财我依然不屑一顾。我有手可以挣。那是我的尊严。

  在别人眼里我有福嫁到他们家,况且我是来自农村的小姑娘。我隐忍着更加努力。因为你没有反击的资本。如今我可以月入过万。旁人再也不会说我配不上他们家。

  我曾面对失败,和嘲笑,奚落。我都隐忍着。因为我明白,只有强大你才能不被欺负。

  刚来简书,我膜拜签约作者,想要跟他们学习,发过很多次简信都未得到回应。有一天我看到一篇文章,他说:“牛人凭什么跟你做朋友。”我才知道自己多么可笑。好吧!还是安心做自己,等自己强大起来再说。

  昨日我看到简书一个简友发的字帖,那字体优美,随即留言想要拜师。刚加上他的微信他告诉我说:“知道我为什么加你吗?因为你是签约作者。”我忽然不知如何接。

  这社会就是这般现实,现实的让人想哭。唯有拼命,唯有努力,才有可能改变那么一点一点不公平。

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福云 13分钟前
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